سید ابراهیم نبوی

در راستای اینکه مسوولان محترم کشور که واقعا حرف شان حرف است و مثل ماها نیستند که ‏همینطوری یک حرفی می زنیم و بعد می بینیم یک طور دیگری شده است، پیشنهاد کرده اند ‏که بیاییم و دست از این نفت کثیف و بدبو برداریم و در چاههای نفت را پلمب کنیم( اگر تا آن ‏موقع چیزی از نفت باقی مانده باشد) و به جای اینکه با پول نفت کشور را اداره کنیم، با تولید ‏علم و دانش کشور را اداره کنیم، این نظر را به دیده منت پذیرفته و برخی راههای سریع تولید ‏علم به جای نفت را پیشنهاد می کنیم. ضمنا با توجه به تجارب علمی این حقیر سراپا تقصیر، ‏راه حل های اقتصادی و عملی و طرح اجرایی " پروژه تولید علم به جای نفت" را خودم ‏شخصا حاضرم ارائه بدهم و با توجه به این که همه طرح های قبلی ام به نتیجه رسیده است، ‏طرح های زیر را پیشنهاد می کنم.‏

مهندسی ژنتیک، تولید انبوه احمدی نژاد: با توجه به پیشرفت های شایان ذکری که ایران در ‏مهندسی ژنتیک کرده و موفق شده است انواع موجودات را تولید کند، بی تردید امکان مشابه ‏سازی انسانی نیز در ایران وجود دارد. از طرفی با توجه به گفته های رئیس جمهور مبنی بر ‏اینکه خودش گفته است که خودم محبوب ترین چهره جهان عرب هستم( یعنی تقاضای کافی ‏برای این کالا در بازار روجود دارد)، ما می توانیم به میزان صد عدد- نفر احمدی نژاد تولید ‏کرده و آنها را به کشورهای اسلامی صادر کنیم و درآمد کلانی از این طریق ایجاد کنیم. این ‏تولید علمی بی شک پایه دیگر تولیدات علمی ماست. ‏

مهندسی هوا فضا، تولید انبوه موشک زمین به آسمان: با فرض اینکه احمدی نژاد ها رهبران ‏جهان عرب بشوند، طبعا آنان، احمدی نژادها، به سوی ایجاد نیاز به تولید موشک زمین به ‏آسمان( موشک های ویژه ایرانی که از زمین پرتاب می شوند و همین) در ملت ها حرکت می ‏کنند و ما به عنوان کشور دوست و برادر می توانیم این موشک ها را دائما تولید کرده و به ‏آنان بفروشیم، و با توجه به اینکه این موشک ها به آسمان می روند و دیگر برنمی گردند، در ‏نتیجه نیاز آن کشورها به ما برای همیشه وجود دارد. یعنی ما هی به آنها موشک می فروشیم و ‏آنها هی موشک را پرت می کنند به آسمان، دوباره یکی دیگر از ما می خرند و بدین طریق ‏موفق می شویم درآمد موشکی بسیار بالایی را کسب کنیم.‏

علوم کامپیوتری، صنعت فوتوشاپ: بسیاری از کشورهای جهان دوست دارند موشک هایی به ‏کرات دیگر پرتاب کنند، اما نه موشک آن را دارند و نه حتی اگر موشک اش را هم داشته ‏باشند، می توانند پرتاب موفقیت آمیزی داشته باشند، و حتی اگر هم پرتاب موفقیت آمیزی ‏داشته باشند، آن موشک ها موفق به رفتن به کرات دیگر نمی شوند. اما تجربه و تسلط ایرانیان ‏بر فوتوشاپ چیزی نیست که نیازی به گفتن داشته باشد، ما می توانیم برای هر کشوری در ‏جهان موشک درست کنیم و آن موشک ها را از طریق فوتوشاپ بطور موفقیت آمیز پرتاب ‏کنیم و حتی با استفاده از فوتوشاپ می توانیم آن موشک ها را در کرات دیگر به سطح مریخ ‏یا مشتری( بسته به خواست مشتری) بنشانیم. از این طریق ایران می تواند درآمد هنگفتی کسب ‏کند. حتی از فوتوشاپ برای انواع سازندگی نیز می توانیم استفاده کنیم. برای مثال می توانیم ‏برای بسیاری کشورهای جهان از این طریق پل و برج و آسمانخراش بسازیم و آنها را منتشر ‏کنیم تا مردم آن کشورها بتوانند دائما احساس سازندگی بیشتری کنند.‏

علوم روانشناسی، داروسازی: تولید داروهای ضداضطراب و ضد افسردگی در صورتی که با ‏برنامه دقیقی صورت بگیرد، می تواند جایگزین نفت شود. یعنی ما می توانیم با تولید داروهای ‏آرامبخش و صدور آن به همه جای جهان بازار دارو را در اختیار بگیریم، اما شرط اصلی ‏یافتن بازار مناسب، تولید انبوه احمدی نژاد از یک سو و افزایش شعاع رسانه های ایرانی از ‏سوی دیگر است، یعنی اگر به جای یک احمدی نژاد، شصت احمدی نژاد در دنیا داشته باشیم، ‏طبعا میزان مردم مضطرب و افسرده در جهان سی تا شصت برابر خواهد شد و بازاری بسیار ‏عالی برای داروهای ایرانی تولید می شود. ‏

زمین شناسی، تولید کوهستان و گردنه و راهسازی: یکی از توانایی های مهم ما تولید ‏کوهستان و گردنه و راهسازی در سراسر جهان است. یعنی اگر بتوانیم چنانچه در این چند ‏سال بارها به قله های هسته ای یا قله های علمی یا قله های ورزشی برسیم، بتوانیم در ‏کشورهای دیگر هم هر سال یک قله مهم تولید کنیم، طبیعتا امکان راهسازی به شیوه کشور ‏خودمان را در قله های بلند کشورهای جهان انجام می دهیم، در نتیجه موفق می شویم میزان ‏تصادفات بین جاده ای در تمام جهان را افزایش دهیم و با توجه به اینکه به گفته مدیر عامل ‏ایران خودرو تولید اتومبیل کشورمان در دو سال گذشته به اندازه 26 سال گذشته بوده است، ‏موفق می شویم برای تمام کشورهای جهان که دائما تصادف می کنند و احتیاج به اتومبیل ‏دارند، اتومبیل صادر کنیم. ‏

شیمی آلی، تولید شمع بدون اشک: یکی از بزرگترین تولیداتی که می توانیم با آن جهان را ‏تسخیر کنیم، تولید تکنولوژی شمع بدون اشک است که اگر با یک برنامه ریزی دقیق صورت ‏بگیرد، می تواند براحتی جایگزین نفت شود. البته عرضه گسترده شمع نخست نیاز به ایجاد ‏بازار تقاضای این کالا دارد. برای این کار تولید مبنایی ما همان " تولید انبوه رئیس جمهور" ‏است. طبیعتا وقتی در دهها کشور جهان انواع احمدی نژاد وجود داشته باشد، تمام آن ها کشور ‏به سوی تولید انرژی هسته ای می روند و در نتیجه برق شان قطع می شود و بازار جهانی ‏تقاضای شمع بدون اشک را نمی تواند پاسخ بدهد و در آنجاست که ما وارد بازار می شویم و ‏تکنولوژی شمع بدون اشک را در سطح گسترده صادر می کنیم.‏

علوم سیاسی، تولید و فروش دکترین سیاسی: در حال حاضر جهان دچار بن بست نظری ‏است، در اکثر کشورهای جهان سالهاست همه دولت ها یک دکترین را پنجاه سال است که در ‏پیش گرفته اند و همان را تکرار و اجرا می کنند، در حالی که ما در ایران، بخصوص در ‏عرصه دیپلماسی و سیاست خارجی، هر ماه یکی دو دکترین را تولید و اجرا می کنیم و چون ‏تولیدمان زیاد است، دوباره یک دکترین جدید را تجربه می کنیم. در حالی که می توانیم این ‏نظریات را در سطح جهان بفروشیم و از این طریق ضمن فروش نرم افزار سیاسی به جهان، ‏هم ثروتمند شویم و هم دشمنان مان را که از دکترین ما استفاده می کنند، عملا به خاک سیاه ‏بنشانیم.‏

ادبیات و تاریخ، فروش تاریخ ایران: یکی از منابع بزرگ درآمد علمی برای کشور ما فروش ‏بزرگان ادب و هنر و فرهنگ مان به جهان است. در این مورد بازار خوبی وجود دارد، مثلا ‏مولانا یک شاعر ترک، خیام و ابن سینا شاعرانی عرب، و بسیاری از مشاهیر ایران تبدیل به ‏دانشمندان یا شاعران کشورهای دیگر شده اند. یکی از منابع بزرگ درآمد ما می تواند همین ‏باشد، حالا که آنها دارند همه تاریخ و فرهنگ ما را می برند و ما هم نیازی به آنها نداریم، ‏چون اگر داشتیم حداقل آثارشان را منتشر می کردیم یا یک بار برایشان بزرگداشت برگزار ‏می کردیم، پس حداقل سعی کنیم از طریق فروش فردوسی و حافظ و خیام و سعدی و غیره ‏درآمد علمی و فرهنگی کسب کنیم. برای این کار ما می توانیم وقتی یکی از آن کشورها مثلا ‏ادعا کرد که مولوی اهل ترکیه است، از طرق حقوقی اثبات کنیم که نخیر، ایشان ایرانی است، ‏این هم اسناد و مدارکش. بعدا به آنها بگوئیم که حاضریم کل اسناد و مدارک را از بین ببریم و ‏پولش را بگیریم. این یک منبع درآمد موجود است، چون آنها که به هر حال می برند، ما هم که ‏لازم نداریم، پس لااقل پولش را بگیریم. ‏

یک راه حل قطعی و همه جانبه: مهم ترین راه برای افزایش تولید علم و خودکفایی از درآمد ‏نفت، این است که هیچ کاری نکنیم و بگذاریم همه چیز به همین شکل پیش برود. برای این کار ‏چند اقدام ضروری است. ‏
‏1) کردان وزیر کشور بماند و به هیچ وجه نگذاریم کسی او را برکنار کند، چون قطعا کسی ‏که در مورد خودش با جرات تقلب می کند، در مورد انتخابات هم همین کار را خواهد کرد.‏
‏2) صلاحیت هاشمی، خاتمی، هر نوع اصلاح طلب دیگر، قالیباف، لاریجانی و هر کسی جز ‏کروبی را رد کنیم.‏
‏3) احمدی نژاد در انتخابات شرکت کند و چهار سال دیگر رئیس جمهور شود. حتی می توان ‏قانونی به دو فوریت از شورای نگهبان گذراند و برای او دوره ریاست جمهوری را چهل سال ‏کرد.‏
در نتیجه: قیمت نفت تا 500 دلار افزایش پیدا می کند ...‏
و به همین دلیل: حداکثر تا چهار سال دیگر انرژی های جایگزین وارد شده و قیمت نفت ‏بسرعت کاهش یافته و به زیر ده دلار می رسد....‏
و از سوی دیگر: حضور احمدی نژاد باعث می شود تا ایرانیان در سراسر جهان چنان بی ‏حیثیت شوند که حتی سی سال بعد از او هم همه شان را به اتهام تروریسم از همه جای جهان ‏اخراج کنند و در نتیجه همه مجبور بشوند که از ترس جمهوری اسلامی به خودش پناهنده ‏شوند...‏
و در نهایت: همه مغزهای ایرانی برمی گردند و نفت هم نخواهیم داشت، برای همین همه چیز ‏می شود همانطور که می خواستیم، ما اولین تولید کننده علم در جهان می شویم.‏

البته که جوانگرایی چیز خوبی است و طبیعتا چون جوانگرایی چیز خوبی است، پس استثنائا ‏آرزو هم بر جوانان نه تنها عیب نیست، بلکه تا اطلاع ثانوی( تا پایان دوره نهم ریاست ‏جمهوری) واجب شرعی نیز می باشد. در همین راستا وزیر علوم اظهار داشت: " ایران رتبه ‏اول تولید علم را در دنیا دارد." البته که معلوم است ما ایرانیان خوب از این پیشرفت بزرگ ‏خوب خیلی خیلی حوب خوشحالیم و طبعا با مشت خوب محکم توی دهان کسانی می زنیم که ‏از اینکه ایران در تولید علم رتبه اول را به دست آورده است، ناراحت اند، اما برای این که ‏ملت خوب ایران قشنگ بفهمند که این موضوع خوب چقدر اهمیت دارد، دلایل و اسناد و ‏مدارک این ادعای کاملا صحیح که "ایران رتبه اول تولید علم را در دنیا دارد" ارائه می کنیم ‏تا هاروارد و کمبریج و پرینستون و سوربن و سایر غربی های کثیف و حمام نرفته بفهمند که ‏تا زاهدی وزیر علوم خوب ماست و احمدی نژاد رئیس جمهور خوب ماست، باید بروند جلو و ‏بوق بزنند.‏

حضور در رده بندی رسمی: یکی از مهم ترین دلایل اینکه ایران خوب اولین تولید کننده علم ‏در دنیاست، اعتراف همه دانشگاههای جهان به اول بودن ایران است، البته آنها چنین اعترافی ‏نکردند و حتی ناجوانمردانه و بطوری حیله گرانه در آمارهای رسمی نام هیچکدام از ‏دانشگاههای ایران را در فهرست صد دانشگاه اول جهان نیاوردند. و انتظاری هم جز این نبود. ‏آیا ما این قدر ساده ایم که فکر می کنیم آنها اعتراف خواهند کرد که ما اولین تولید کننده علم در ‏جهان هستیم؟ نه، هرگز اعتراف نمی کنند. اگر اعتراف می کردند باید شک می کردیم. همین ‏که نام هیچ دانشگاهی در ایران خوب را جزو صد دانشگاه اول جهان نمی آورند، نشان می ‏دهد که حتما چیزی هست که نمی خواهند بگویند.‏

تولید غیر مستقیم علم: یک بررسی دقیق نشان می دهد که مغزهایی که از ایران فرار کردند و ‏در تولید علم در جهان نقش داشتند، طبیعتا تولیدات آنها هم تولیدات ماست. و هر دولتی که ‏بتواند بیشتر مغزها را فراری دهد، باعث تولید علم بیشتر در دنیا می شود. فقط مساله اینجاست ‏که ما باید بفهمیم، یک بار بفهمیم که اصلا مهم نیست مغزهای ما در ایران علم تولید می کنند، ‏یا در آمریکا؟ اگر برای خدا علم تولید می کنیم، پس چه فرقی می کند که این کار را در کجا ‏بکنیم. پس نتیجه می گیریم که بخش اعظم تولیدات علمی دانشمندان ایرانی در دانشگاهها و ‏موسسات علمی جهان، در حقیقت تولید علم توسط دولت جمهوری اسلامی است، چه بسا که ‏اگر دولت های ایران سعی می کردند دانشگاهها را بوسیله چهار عدد آدم حسابی اداره کنند و ‏دانشگاه ها آزاد باشد و هر روز هزار جور فشار به دانشگاه نیاورند، الآن همین دانشمندان ‏ایرانی هم مانده بودند در ایران و به جای اینکه دائما در آمریکا علم تولید کنند، یا به فکر دادن ‏اجاره خانه بودند، یا به فکر راه انداختن حزب یا به فکر رفتن به مهمانی و یا در ترافیک گیر ‏کرده بودند. در حالی که همین فشاری که دولت نهم و دولت های سابق و اصولا همه روسای ‏این مملکت( بجز رضا شاه که سواد کافی نداشت و نمی فهمید باید مغزها را فراری بدهد) بقیه ‏حکومت ها تمام تلاش شان را متمرکز کردند تا حتما مغزها از کشور فرار کنند و بروند و ‏تولید علم در جهان افزایش پیدا کند.‏

مدیران دانشمند: تاریخ به یاد ندارد که در یک کابینه این همه دانشمند یک جا جمع شده باشد. ‏تا به حال در کدام کشور سابقه دارد که یک " نابغه ریاضی قرن" را بگذارند وزیر علوم، ‏گیریم که مدرکش را دویست دلار خریده باشد. پول بابای ما را که برنداشته با آن مدرکی ‏خریده که اثبات می کند ایشان " نابغه ریاضی قرن" است. زحمت کشیده و کار کرده و با ‏پولش برای خودش یک مدرک " نبوغ" خریده. در شرایطی که وزیر علوم فرانسه و آمریکا و ‏روسیه پول شان را می دهند برای خرید ماشین، ایشان از راحتی و رفاه صرف نظر کرده و ‏دود چراغ خورده و یک مدرک خریده است. و تاریخ سراغ ندارد که وزیر کشور ایران ‏مدرک دکترا از کمبریج داشته باشد، همه شان یا دیپلم ردی بودند یا روحانی لیسانس معقول و ‏منقول یا تیمسار و سردار و امنیتی سابق، در حالی که برای نخستین بار در تاریخ ایران ما ‏وزیر کشوری داریم که از دانشگاه کمبریج دکترایش را گرفته، گیریم که دکترایش تقلبی باشد. ‏همین دکترای تقلبی را هم قبلی ها نداشتند. همین رئیس جمهور که ممکن است به نظر خیلی ها ‏نیاید، همین آدم دکترای آسفالت دارد. آیا تا به حال در هیچ جای جهان سراغ دارید که یک ‏رئیس جمهور دکترای آسفالت داشته باشد؟ وقتی دولت ما اینهمه دانشمند دارد، طبیعی است که ‏ایران هم رتبه اول تولید علم در جهان است.‏

دکترای تجاوز: در تمام دنیا آدمهای متجاوز معمولا یک مشت موجود بی سواد و بی فرهنگ ‏هستند، البته شاید عده ای ساده لوح فکر کنند تجاوز کردن نیازمند تخصص ویژه ای نیست، در ‏حالی که در ایران حتی متجاوزین به ناموس هم آدمهای تحصیلکرده و دانشمندی مثل دکتر ‏مددی در دانشگاه زنجان هستند. چنین چیزی در هیچ جای دنیا دیده نمی شود، در حالی که ‏دولت نهم چنان علمی برخورد می کند که حتی برای تجاوز به یک دختر دانشجو هم مسائل ‏علمی را در نظر می گیرد.‏

انرژی هسته ای حق مسلم آنهاست: من از شما می خواهم عادلانه و عاقلانه قضاوت کنید و به ‏این سووال پاسخ بدهید که مگر نه اینکه بخش وسیعی از جامعه ایران و نیروهای سیاسی و ‏نخبگان کشور ما معتقدند که احمدی نژاد و کابینه اش و طرفدارانش یک مشت آدم بی سواد ‏هستند و تقریبا کسی هم در این مورد شکی ندارد. من هم شکی ندارم، ولی ببینید شعار همین ‏بی سوادها چیست؟ مگر نه اینکه این بی سوادترین ها شعارشان " انرژی هسته ای حق مسلم ‏ماست" می باشد، و همه شان هم انرژی هسته ای را برای مقاصد صلح آمیز می خواهند. این ‏بی سوادترین آدمهای این مملکت هر روز خواستار پیچیده ترین علوم، مثل انرژی اتمی هستند. ‏ببینید بقیه چه خواسته های علمی بزرگی دارند. در تمام جهان احزاب و دولت ها به چیزهای ‏پیش پافتاده ای مثل رفاه و اقتصاد و آزادی و عدالت و این جور چیزها فکر می کنند، در حالی ‏که ساده ترین مردم ما فریاد می زنند " غنی سازی اورانیوم حق مسلم ماست" در کجای تاریخ ‏و جغرافیا دیده شده است که مثلا حزبی در آمریکا یا فرانسه شعار بدهد " شکافتن الکترون حق ‏مسلم ماست" یا مثلا بگویند " تولید سیلیسیم حق مسلم ماست" یا مثلا حزبی در سوئد شعارش ‏این باشد که " تقطیر گاز متان حق مسلم ماست". وقتی دولتی چنان کرده است که حتی مردم ‏روستاهای پشتکوه هم روزی سه ساعت در مورد غنی سازی و سانتریفیوژ فکر می کنند، ‏طبیعی است که ما اولین تولید کننده علم در جهان هستیم. گیریم که برق روزی سه ساعت قطع ‏می شود، مگر بسیاری از دانشمندان برای تولید علم دود چراغ نفتی نخورده اند، ما هم ‏چشممان کور و دنده مان نرم، هفته ای هشت روز برق مان قطع می شود ولی غنی سازی را ‏تا آخرین قطره اورانیوم ادامه می دهیم. و این یعنی تولید علم.‏

سطح عالی آموزش: یکی از مسائلی که نشان می دهد که ما امروز اگر اولین تولید کننده علم ‏در جهان نباشیم، حداقل نخستین تولید کننده علم در جهان هستیم. وقتی دانشگاهی مثل کمبریج ‏که تا ده روز قبل یکی از دانشگاهها معتبر دنیا بود، از نظر وزارت علوم ایران حتی حق ‏ندارد صحت یا تقلبی بودن مدرک خودش را هم تائید کند، این نشان می دهد که ما خیلی بهتر ‏از آنها می دانیم که مدرک شان را خودشان صادر کرده اند یا نه، چه بسا که بسیاری از ‏دانشمندان ایرانی از دانشگاههای بزرگی مثل هاروارد و کمبریج و آکسفورد فارغ التحصیل ‏شده و مدرک شان هم شش تا امضا و مهر داشته باشد، ولی خودشان چون در تولید علم مرتبه ‏بالایی ندارند، طبیعی است که حق ندارند مدرک خودشان را تائید کنند.‏

تولید خانگی علم: یکی از مهم ترین مسائلی که کوردلان تیره دل در آمارهای کثیف شان لحاظ ‏نمی کنند، تولید خانگی علوم است. این در حالی است که به گفته رئیس خوب جمهور عزیزمان ‏وقتی یک دختر شانزده ساله خوب با یک سری وسایل ساده که در نجاری و آهنگری هم پیدا ‏می شود، با هزینه صد هزار تومان انرژی هسته ای تولید می کند، در حالی که دولت خوب ‏خودمان با استفاده از متخصصین داخلی و خارجی در عرض سی سال با هزینه صد میلیارد ‏هنوز نتوانستیم انرژی هسته ای تولید کنیم، این یعنی چی؟ جز این که اگر خداوند بخواهد علم ‏را به کودکی می دهد و به هیچ کس دیگر نمی دهد؟ مگر یک سال قبل یک دانشمند 18 ساله ‏تبریزی خوب هواپیمای خوب اختراع نکرد( چیزی که البته قبلا هم اختراع شده بود) و مگر ‏همین جوان با پول پنج بلیط هواپیما موفق نشد قول بدهد که سه ماه بعد هواپیمایش خوب پرواز ‏می کند؟ مگر ما خبری از آن دختر شانزده ساله خوب و آن پسر هجده ساله خوب داریم و ‏مگر سه ماه گذشته است؟ پس وقتی تولید علم بصورت یک بیماری مسری خوب در تمام خانه ‏های ما لانه کرده است، پس بدانیم و آگاه باشیم که ما رتبه اول تولید علم جهان هستیم، حتی اگر ‏جهانیان نخواهند با آن چشم های چپ کور شده شان ببینند. بیایید به این فکر کنیم، وقتی دختر ‏شانزده ساله خوب ما انرژی هسته ای خوب تولید می کند، وقتی بزرگ بشود چه چیز خوب ‏دیگر تولید خواهد کرد؟‏

قالیباف: آمریکا باید حقانیت انقلاب اسلامی ایران را بپذیرید....‏

نمایش تک صحنه ای دو نفره
بازیگر اول: مردی قالیباف که لباس خلبانی پوشیده است.‏
بازیگر دوم: عموسام، با آن لباس و کت بلند و شلوار و چهره ای شیطانی و گریان.‏

قالیباف( دست بر پیشانی گذاشته و به تفکر فرو رفته است، ناگهان دستش را برمی دارد، یک ‏دور دور صحنه می چرخد و به سوی عموسام می رود): ای اف بر تو باد! هزاران بار!‏
عموسام( تعجب کرده است.): هی بیبی! واس چی اف بر من؟ ‏
قالیباف: آیا تو نمی دانی که چرا اف بر تو؟
عموسام: حاجی! به ابواللفضل، به روح همین سان فرانچسکویی که سردار زارعی رفت، من ‏نمی دونم چرا اف بر من...‏
قالیباف: و به همین دلیل است که ما هرگز با شما کنار نمی آئیم، می دانی چرا؟
عموسام: به جان ابراهام لینکلن، به همین سوی چراغهای لاس و گاس، اگر روح من خبر ‏داشته باشه، حالا قضیه چیه؟ ‏
قالیباف: شما یعنی " آمریکا باید حقانیت انقلاب اسلامی را بپذیرد...."‏
عموسام( به فکر فرو می رود): یعنی باید چی رو بپذیریم؟
قالیباف: آمریکا باید حقانیت انقلاب اسلامی را بپذیرد.... می فهمی
عموسام: کدوم انقلاب؟ ‏
قالیباف( عصبانی و ناراحت): آقا رو، تازه می گه کدام انقلاب؟ یعنی تو نمی دونی کدوم ‏انقلاب؟ ای آمریکایی کثیف!‏
عموسام: والله، ما سیصد ساله وجود داریم، یک انقلاب کردیم و معلومه منظورمون از انقلاب ‏آمریکا چیه... ولی شما 3000 سال تاریخ دارین، هر بیست سال یک انقلاب می کنین، خوب ‏آدم قاطی می کنه...‏
قالیباف: منظورم اینه که آمریکا باید حقانیت انقلاب شکوهمند اسلامی رو که در سال 1357 ‏رخ داد بپذیره، متوجهی؟
عموسام: داره یه چیزهایی یادم می آد؟ ببینم! قضیه چراغونی سی سال پیشه؟ مگه ما همون ‏سی سال پیش شما رو نپذیرفتیم؟
قالیباف: نگفتم رسمیت ما رو بپذیرید، گفتم حقانیت انقلاب اسلامی ما رو بپذیرید...‏
عموسام: ببین داداش! دشمن عزیز! ما می پذیریم، ولی شما بگو ما باید چی رو بپذیریم؟
قالیباف: حقانیت داداش! ‏
عموسام: ببین داداش! من می فهمم چی می گی، اینجا پر از ایرانی یه، ولی نمی دونم منظورت ‏از حقانیت چیه؟ و نمی فهمم چرا الآن داری می گی؟ سی سال قبل باید می گفتی....‏
قالیباف: حقانیت یعنی اینکه شما باید قبول کنید که ما حق داشتیم انقلاب کنیم و شاه رو بیرون ‏کنیم، یعنی قبول کنید انقلاب ما بر حق بوده....‏
عموسام: باشه، قبول می کنیم، دیگه حقانیت چی رو باید قبول کنیم؟
قالیباف: باید قبول کنید که ما حق داشتیم سفارت آمریکا رو بگیریم و جاسوسان شما رو یک ‏سال زندانی کنیم.....‏
عموسام: یعنی این هم جزو حقانیت حساب می شه؟
قالیباف: آره دیگه، شما باید قبول کنید که ما حق داریم پرچم شما رو آتیش بزنیم و هر هفته ‏بگیم مرگ بر آمریکا.....‏
عموسام: یعنی اینها همه اش جزو حقانیت انقلاب اسلامی حساب می شه؟
قالیباف: بله، و شما باید قبول کنید که از کودتای 28 مرداد عذرخواهی کنید....‏
عموسام: اون هم جزو حقانیت انقلاب اسلامی حساب می شه....‏
قالیباف( فکری می کند): البته نه، اون مال یک انقلاب دیگه است، ولی اون رو هم باید قبول ‏کنید.....‏
عموسام: حالا اگر اینها رو قبول کنیم، بعدش چی می شه؟
قالیباف: بعدش باید اصول انقلاب ما رو قبول کنید، حقانیت یعنی این....‏
عموسام: اصول انقلاب تون چی بود؟
قالیباف: اولی اش استقلال بود.... شما باید استقلال ما رو به رسمیت بشناسید....‏
عموسام: اون که رو شاخشه، چشم....‏
قالیباف: دومی اش رو یادم رفته.....‏
عموسام: آزادی نبود؟ ‏
قالیباف: اون دیگه به شما مربوط نیست، ولی شما باید در کشورتون به همه آزادی بدین....‏
عموسام: چشم، از همین دوشنبه آینده، رو چشمم.‏
قالیباف: سومی اش هم جمهوری اسلامی بود.... شما باید حقانیت جمهوری اسلامی رو هم ‏بپذیرید....‏
عموسام: اون رو که ما سی سال پیش پذیرفتیم، خودتون هی عوض اش می کنین...‏
قالیباف: نه عزیز جان! باید جمهوری اسلامی رو هم در کشور خودتون اجرا کنید....‏
عموسام: آخه نمی شه، ما که مردم مون مسلمون نیستن.....‏
قالیباف( قهر می کند): ببین من حق دارم، همینه که می گم شما حقانیت انقلاب اسلامی رو به ‏رسمیت نمی شناسین.... اصلا ولش کن، قهر قهر تا روز قیامت...‏
عموسام: حاجی! صبر کن، نرو.... بیا با هم کنار می آئیم....‏
قالیباف: پس حاضری جمهوری اسلامی ایجاد کنید؟
عموسام: باید ببینیم چی می شه، بگو بینیم اگر جمهوری اسلامی ایجاد کنیم لازمه مردم ‏مسلمون بشن؟
قالیباف: اصلا و ابدا، ما سی ساله جمهوری اسلامی داریم، مردم مون هر روز بی دین تر می ‏شن....‏
عموسام: اگر جمهوری اسلامی ایجاد کنیم، می تونیم توی مسائل جهان دخالت کنیم...‏
قالیباف: اون که وظیفه شرعی تونه، باید به داد مظلومان برسید....‏
عموسام: اگر جمهوری اسلامی ایجاد کنیم، سرمایه دارها برای کارشون مشکلی پیش نمی آد؟
قالیباف: نه، اصلا، اتفاقا باید بهشون حسابی حال بدین....‏
عموسام: اگر جمهوری اسلامی ایجاد کنیم، می تونیم سینما داشته باشیم؟
قالیباف: حسابی! ما الآن نصف مملکت مون کارگردان هستند، نصف شون منتقد فیلم....‏
عموسام: اگر جمهوری اسلامی ایجاد کنیم، جواب این همه عرق خور رو چی بدیم... باید ‏مشروب خوردن رو ممنوع کنیم؟
قالیباف: این یکی رو شرمنده ام، در ملاء عام نمی شه عرق خورد، ولی می تونن به جاش ‏هرچی می خوان هروئین و تریاک و کراک و شیشه مصرف کنن....‏
عموسام: اگر جمهوری اسلامی ایجاد کنیم، تلویزیون مون چی می شه، باید مثل تلویزیون شما ‏همه زنهاش حجاب داشته باشند و همه اش عزاداری باشه؟
قالیباف: والله، راهش اینه که برین از مکزیک همین برنامه ها رو پخش کنین، مردم ایران ‏همین حالا هم دارن برنامه های شما رو می بینن....‏
عموسام: اگر جمهوری اسلامی داشته باشیم، از نظر اقتصادی آزادی اقتصادی هم داریم....‏
قالیباف: ای قربون دهنت! معلومه که دارین پرفسور! هر کی پول داره مثل ایران هر کاری ‏دلش خواست می تونه بکنه.....‏
عموسام: اگر جمهوری اسلامی داشته باشیم، مجبور نیستیم حمل اسلحه رو ممنوع کنیم....‏
قالیباف: والله راهش اینه که قضیه رو سردش کنین، به جای کلت و مسلسل هر کی می تونه ‏قمه و شمشیر و دشنه داشته باشه، صداش کمتر و اثرش بیشتر....‏
عموسام: ببین، باقر جان! من یک کشفی کردم....‏
قالیباف: چی سامی جون؟
عموسام: من فکر کنم ما تا حالا جمهوری اسلامی بودیم ولی خودمون نمی دونستیم. ‏

و بدین گونه بود که آمریکا به حقانیت انقلاب اسلامی پی برد......‏

مرعشی، سخنگوی کارگزاران گفت: خاتمی برگ برنده انتخابات است، مواظب باشیم نسوزد.‏

حالت اول: سانوار تحریم
خاتمی، گنجی، احمدی نژاد، شریعتمداری، کروبی، لاریجانی و قالیباف دور میز نشسته اند. ‏هنوز سه ماه به انتخابات مانده است....‏
خاتمی دستش را می بیند، سه آس دارد: پارول....‏
گنجی دستش را نگاه هم نکرده است: سانوار تحریم....‏
شریعتمداری سه تا هفت کثیف دستش دارد: تحریم رو دیدم، ما جا می رم‏
کروبی دو پر هشت و شش دارد: پنجاه هزار تومن به هر کدوم می دم برین کنار
احمدی نژاد سه تا سرباز دارد و بلوف می زند: هشتاد میلیارد باضافه تمام ذخیره ارزی....‏
لاریجانی در دستش چهار تا شاه دارد: هشتاد میلیارد رو دیدم، ذخیره ارزی هم بهت نمی دم، ‏بودجه سال آینده هم روش....‏
قالیباف سه تا ده لو خوشگله در دست دارد، ناامید می شود: من جا می رم( پرواز می کند و ‏می رود.)‏
خاتمی بلوف می خورد: من جا می رم.‏
گنجی دستش را رو نمی کند: پول منو بدین می خوام برم.‏
شریعتمداری اظهارات گنجی را منتشر می کند.‏
کروبی با لگد می زند زیر میز و می رود بیرون.‏
لاریجانی می ماند و احمدی نژاد، برای دور دوم ورق می دهند.‏

حالت دوم: کارت سوخته
خاتمی، احمدی نژاد، شریعتمداری، لاریجانی دور میز نشسته اند. یک ماه به انتخابات مانده ‏است.‏
لاریجانی فول ده دارد: پارول.......‏
شریعتمداری زیر زیرکی دست خاتمی را نگاه می کند: پارول با چراغ خاموش.....‏
خاتمی در دستش فول آس با دو بی بی دارد، می خواهد دستش را جور کند که دستش به یکی ‏از بی بی ها می خورد.....‏
شریعتمداری: خاتمی دستش به بی بی خورد، کارتش سوخته، بره بیرون....‏
خاتمی را بیرون می کنند....‏
شریعتمداری جا می رود، بازی لاریجانی و احمدی نژاد به دور دوم می کشد.‏

حالت سوم: بازی بزرگان
احمدی نژاد، کروبی، هاشمی، خاتمی، لاریجانی و قالیباف دور میز نشسته اند، پانزده روز به ‏انتخابات مانده است.....‏
کروبی ( سه تا ده دارد و یک بی بی که از او می ترسد و یک پنج که فکر می کند سرباز ‏است، بلوف می زند): پنجاه هزار تومن سرراست....‏
خاتمی( چهار تا آس دارد، با این حال دستش می لرزد): 24 میلیون رای داشتم، همه شو می ‏ذارم.....‏
هاشمی رفسنجانی( دو پر شاه دارد): من به مصلحت نیست بمونم، جا می رم و پشت دست ‏آقای خاتمی می مونم....‏
احمدی نژاد( چهار تا سرباز دارد و یک دولو خوشگله): دویست میلیارد دلار می ذارم با هفت ‏تا شبکه تلویزیونی....‏
قالیباف( دستش را چند بار نگاه می کند و با عصبانیت): به من رکب زدن، من سه تا سرباز ‏داشتم، نیست.... من جا می رم.‏
لاریجانی( فول ده دارد): من جا می رم، وای می ایستم پشت دست احمدی نژاد...‏
نوبت کروبی می شود، ولی حاج آقا خواب رفته است.... از بازی بیرونش می کنند.‏
خاتمی می ماند و احمدی نژاد....‏
خاتمی: من با تمام وجود آمده ام.... چهار تا آس.....‏
باد می آید و هاله نوری ظاهر می شود و امدادی از غیب می رسد و احمدی نژاد دستش را رو ‏می کند: بفرما، پنج تا سرباز....‏
خاتمی و هاشمی: آقا این بداخلاقی یه، اصلا پنج تا سرباز نداریم.....‏
شورای نگهبان اطلاعیه می دهد و وجود و ضرورت پنج سرباز را تائید می کند
سپاه پاسداران نیز اعلام می کند ما بیست میلیون سرباز داریم، فقط پنج تا نداریم.‏
رهبری حکم حکومتی می دهد و وجود پنج سرباز را یک نوآوری در نظام می خواند.‏

نتیجه گیری اخلاقی: تقلب بخشی از قمار است.‏